2022.8.19

金曜日です。

なんとなくシンパシーを感じていた人へのシンパシーが偽物だったことに気付いた。

勝手に感じていたのはこちら側だったのだけれども、元気がない。

全てに対して劣等感があるのはプライドが高すぎるからなので、何もかもを気にしなくなりたい。

例えばスーパーでお菓子を見ても、これを作るために働いている人のことを考え、自分が働いていないことを考え、怖くなり、これがほとんどすべてのものに現象として現れるため、とても疲れる。

何もできないわけではないのに何もできないと思ってしまう。

最悪の連想ゲーム、脳の電源を切りたい。

午前中異様に精神の具合が悪く、横になっていた。

異様に具合が悪く横になっていたら、家族に起こされ、自分が怖いと思っているものについて箇条書きで書くように促され、書いた。

精神を立て直す上ではありがたいと思うこともあるのだが、家族もうつを患っているものだから、それはうつではない、などと決めつけられることがある。

私にとってはうつの症状です。

サポートしてもらっておいて…

死について話すと嫌がる人(普通はそう)、いつでも聞くよと言ってくれる人がいる。

いつでも聞くよと言ってくれる人に、本当にいつでも話してしまうと疲弊させてしまうので、頑張って我慢している。が、我慢しきれていないので話をいつも聞いてもらってしまう。

誰かと連絡を取りたい。

誰とも連絡を取りたくない。

常に連絡を取っていたい。

常に連絡を絶っていたい。

堪え性がない。

あ　1日に早く終わってほしい

朝に来てほしくない

怖い　焦る

時間が止まってほしい

考えたくない　怖い

怖いって書くから怖いのか？

今日日記が長いのは、おそらく午前の具合の悪さを引きずっているからです。

自分のうつの正体を考えている。

躁鬱じゃないのか？適応障害？

診断書：うつ症状

うつ症状ってなに？