2023.12.5
火曜日
やることが出来ていない。
人と喋った。
人の作った物を食べ人の金で生活している。
インターネットで流れてきた「今日も何も出来なかった」という画像を辿って、ひきこもりの人のドキュメンタリーを見た。
久しぶりに、大丈夫じゃない、という実感がうしろから追いかけてきた。
大丈夫じゃない。
大丈夫ではないことを横に置いておくことが、不安の解消、鬱の寛解に繋がると思ってしばらく実践してきたが、大丈夫ではないことを横に置いておくことは、決して大丈夫な行為ではない。家が億万長者とか資産家とかである場合を除いて、大抵の人は口に糊するためには、外に出て/家でできる仕事を見つけて/結婚して専業主婦として、働かなければならない。
インターネットで、この先が不安定な人たちと自助グループみたいなタイムラインを形成することは、私にとって悪い影響ばかりではなかった。インターネット上ではあるが、他人の近況や考えを知って面白く思ったり、鳥を好きになったり、新しい本を読むきっかけになった。こんな人も世の中にはいるのかと思った。
空中を見つめたところでどうにかなるわけでもないが、「この先どうするか」という、漠然としていて大きすぎるテーマをどんと目の前に置かれても、どこから手を付けていいのか分からない。
まずは出来ることを探さないといけない。
探さないといけないは、よくない。
探すことから始めるのがいいと思う。
環境がいいのに甘えているとか、もっと頑張れとか、鬱病でも働いている人はいるんだからお前も働けとか、そういうのが舞い戻ってくる。
①別に人は働いていなくても生きていていい。
②でも私は不安だから何かしたい。
不安を動機にしたらまたつまづいてしまうかも？
訂正：②私は外に出て何かがしたい。
何がしたいのかは分からないが、出る必要が生じてくれば/何でもいいから決めて仕舞えば出ざるを得ないだろう。
何でもはよくない。就活で何でもと思って選んだ物で失敗している。
次はまあまあ慎重に選ぼう。失敗したら、その時はその時だから……。
でもやっぱり不安。
・不安
不安がたくさんある。
2023.12.4
月曜日
寝ようと思って、日記を書いていなかったのでスマホを開いた。
絵を描いて深夜に投稿したらbuzzのやつになってしまい、怖かった。
buzzのやつに耐えうるくらいの見れる絵なのか……とうれしくなりもしたが、インターネットで見られるのは、結局文脈と時流にうまく乗っかった、みんな大好きな要素のある絵だけだ。
私は普段友人や個人のために描いてばかりで、作家性のある絵柄でもない。時間はあるのだから、作家性を磨いて、ぽつぽつ絵の連作とかがやりたいなと思った。やりたいことを書くとやれなくなるジンクスは気にしない方がいい？
お昼にからあげクンを食べた。ASDについての論文を見つけたので読んだり、用もないのに街を徘徊したりした。やることあるのに……
車で近所を運転している時、シミュレーションゲームをやっているような離人感を持つ。空間が密閉されてるからかもしれない。
ゆるふわ無職、というアカウントをだいぶ前から見ている。
この人ほど開き直れないまま、どうしようかなと思っていたら日が暮れた。
家に帰り風呂に入る。
湯船にお湯を溜めながらシャワーを浴びると、シャワーがぬるいので嫌だ。
ライチ
2023.12.3
日曜日
昨日出かけたのが響いており、昼まで寝ていた。
来月初めて会う人と2日連続で外出予定なのにこんなので大丈夫だろうか？
ちょっと絵を描いてからインターネットを見た。
インターネットでは、LGBTQ差別を助長する本の翻訳出版が決まったことが話題になっていた。
自分のマイノリティ要素を殊更に意識したくはないが、自分はBだし双極の障害者だし、やってらんねー、このカス！みたいな感想しか出てこない。
精神科の先生は「この世の人が全員鬱病になっても、逆に元気な人が精神科に来るようになるので、精神科はなくならないと思いますよ〜」と言っていたのを思い出した。
冬は元気がない。
全員うつ病になれ。
やっぱりならなくていい。
・今日のお茶
レモン味
2023.12.2
土曜日
夜中まで話していたので起きにくかったが、人と出かける予定があったので起きる。
久しぶりに会った友人の式典用のスーツを仕立てるのに付き合った。
本人が青緑が好きなので、グリーンの布を見繕って、2着の方が安くなる(なぜか2着頼むと1着頼むより安くなる、へんな仕組み)と言うので、チャコールグレーの無難なスーツも作ってもらうことになった。
人の服に口出しするのって楽しい。スーツの細かい装飾とかをたくさん見られて楽しかった。
お昼を食べてお店で採寸し注文して、飲み物を飲んでから靴も見た。
友人がゲームセンターに寄りたいと言うので、ポップンをするのを見た。今は、ゲームをプレイしなくてもカードだけのガチャが専用の筐体で出来て、選んで印刷できるらしい。時代の進化を感じた。
結構気を張っていたからなのか頭が痛くなり、頭痛薬を飲んで動いた。
電車の時間を間違えた。
持って行った本は読まなかった。
・やれなかった
クリスマスのものをとっとと選ぶ
2023.12.1
金曜日
薬を年を飛び越える分までもらったが、多分診断者の関係でまた来る。
良いお年をとか言っとけばよかったもしれない。
メンタルクリニックの植物を写真に撮る。
たくさんの精神がやられた人たちを見守っている植物たち、元気でいてほしい。
パン屋でたまごドーナツとチキンを食べ、紅茶のアドベントカレンダーを買って帰った。
パソコンで少し作業をしていたら陽が落ちていて、風呂に入り、深夜3時まで人と話した。
足に霜焼けができている。
・懸念事項
メールの返信、さむい、クリスマスのプレゼント
2023.11.30
木曜日
日付が変わるまでまったく明日が12月だと言うことを知らなくて、毒吹き矢を食らえのツイートで12月を知った。
毒吹き矢ネタはいいかげん擦りすぎだと思う。いいねはするけど。
昼家族と外に出て……何を食べたんだったか……汁そばだ。ダスキンに寄与。
夜は人と喋った。
家族が、私がタバコを吸うことを注意すること自体を諦め、空気清浄機を買った。
……。
・12月に買うもの
2023.11.28-29
火曜日-水曜日
火曜日は寝ていたので特に書くことがない。
水曜日は概ね起きていた。
外を車でウロウロ徘徊する人になった。
徘徊老人というのは本当にやることがないんだと思う。同じ立場になってわかった。
特に買うものもないのに外をウロウロして、飲み物を飲んでぼんやりする。
ぼんやりしていると、日が暮れていく。
夜は人と話した。
人と話しまくりだ。
こんなことばっかりやっていていいんだろうか。よくはない。
こんな人間でも毎日ごはんを食べている。罪悪感。
薬が後3日分だ。病院に行かないといけない。
手帳と自立支援の申請をしたのがだいぶ前に感じられる。手帳はまだ先だろうが自立支援の書類の通知が来ない。
日記を確認したら申請して1ヶ月くらいだった。日記は付けていて損がない。
書類、一緒に来るんだろうか？
夜話す日が1日空いたが、多分人間は他の人と話すだろう。
だからじっとする。
布団の中でじっとしているのが一番迷惑がかからなくていい。
生きているだけで迷惑はかかるけど。
・飲んだ
ホットミルク
